Сюда можно выкладывать студенческие приколы и байки ^_^
Эту историю услышал я от знакомого медика. В бытность его ещё студентом, довелось ему проходить практику в одном лечебном учреждении. И вот стоит он на дежурстве санитаром, и привозят вдруг парня-попытка суицида из-за несчастной любви. Наглотался он какой-то дряни, отравиться хотел. Его откачали, поставили капельницу с физраствором. А парень попался буйный, кричит: "Всё равно я без неё жить не буду,лучше не спасайте меня!"- и т.п. Ну его и привязали на всякий случай к каталке ремешками, чтоб он с собой снова ничего не сделал, пока в палату не привезут. А моему знакомому и нужно было парня этого в палату докатить. Вот везёт он его, везёт, а тот всё орёт. Знакомому это всё поднадоело и решил он пошутить. Говорит: "Ага, раз жить не хочешь, так мы спасать не будем, пойдёшь донором на органы!" И отключает ему капельницу (это безвредно). На парня это произвело сильный эффект. Он затих и несколько побледнел. А доехать от отделения экстренной помощи до палаты можно было двумя путями: либо верхом через корпуса, либо низом через морг. Подъезжают они, значит, к лифту, парень уже тихо что-то бормочет про врачей-убийц, лифтёр спрашивает:"Куда?" А знакомый мой говорит: "В морг!" Парень становится белее мела и молчит, видно не веря своим ушам. Но лифт приезжает именно в морг, о чём свидетельствует надпись на стене напротив лифта. Парня молча вывозят из лифта и катят вглубь. Он понимает, что выхода нет и начинает жутко орать, что убивают, мол, помогите и т.д. Но все видят, что парень привязан, знают про объездной путь и не обращают внимания - мало ли психа повезли на процедуры. А один сердобольный доктор даже утешать начал: "Ну не бойся,это быстро и не больно, раз-и всё..." Короче, когда парня привезли-таки в палату, о дальнейшем самоубийстве он и не помышлял, видно сильно жить захотелось... :)
Собрались как-то заочники на очередную сессию и как у большинства у них водится, многие видят своих преподавателей в первый раз непосредственно на экзаменах. Заочники вообще народ разношерстный и всевозрастной, бывает и старше своих преподов. Так вот, разместились все в аудитории и стали ждать принимающего экзамен, а вместо него забежала лаборанточка и сказала, что преподаватель минут на 10 задержится, а пока я раздам вам билеты. Экзамен был по физике, все как положено - два вопроса и задачка. Студенты рванули с мест за билетами, расхватали и принялись скатывать. Тем временим задержавшийся доцент (кстати, довольно колоритная личность - метр девяносто, и вес наверное в этом районе, лысый, в потрепанном костюмчике) тихо вошел в аудиторию и присел за парту, на свободное место, рядом с пыхтевшим над билетом соседом. Тот бросил взгляд на вновь прибывшего и видимо тот вызвал в нем доверие, потому что дальше было так: он толкнул соседа в бок локтем и прошептал: - Cлыш, лысый, задачки решать умеешь? - Умею - невозмутимо ответил сосед. Тут же ему сунули листок с задачкой и "опоздавший" принялся решать. Когда он закончил, встал и направился на свое законное место - за стол перед доской, счастливый студент понял, что произошло. Не знаю что ему пришлось испытать за время ожидания, он все-таки пошел отвечать, самым последним и получил.... хорошо. Со словами - ну задачка у тебя правильно решена - сам решал, препод расписался в зачетке.
К вопросу о перезагруженности студентов математических факультетов: Представьте себе длинную аудиторию в которой входные двери расположены в начале и в конце. Идет лекция по математическому анализу. Лектор в толстенных очках пишет на доске мелом. Мел заканчивается.
Лектор: "Вот вы, молодой человек, сходите пожалуйста в соседний кабинет и попросите там мела." Чел встает и выходит в переднюю дверь. Проходит по коридору до следующей двери (она же - задняя дверь той же аудитории, из которой он только что вышел) открывает ее и кричит: "У вас мела лишнего нет?".
Все тот же лектор в толстых очках: "Да нет, у нас закончился. Сами только что отправили". Студент выходит и идет в переднюю дверь. Заходит: "У них там тоже мела нет" и садится.
На первом курсе я изучал теоретическую механику, лекции по которой нам читал, в общем, нормальный и спокойный аспирант, который вечно бубнил что-то себе под нос. Как-то раз в связи с ремонтом нашей всегдашней лекционной аудитории мы перешли в недавно отремонтированную. Там была куча всяких новшеств, в том числе проектор, движущаяся доска и микрофон на кафедре для облегчения работы лектора, звук голоса которого усиливался и разносился по залу с помощью встроенных в стены динамиков.
И вот сидим мы, аспирант пишет на доске длинный заголовок и не менее длиннющее выражение. Затем, повернувшись к нам, он радостно объявляет: - А теперь мы эту исходную формулу немного преобразуем.
Отвернувшись к доске, он начинает черкать мелом, и тут вся аудитория совершенно отчетливо слышит, как, сокращая подобные, аспирант тихо бубнит:- Так, это на х.. , это на х.., это тоже на х.. .
Учитель пишет на доске цветными мелками.
- Иван Алексеевич, голубым не видно! - замечает ученик.
- Голубые могут пересесть на первый ряд!
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Лекция по квантам только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Один раз мы писали диктант и наша препод (уже в годах) Продиктовала чётко и ясно: Он прошёлся по полю и насеял куприсел. Весь класс так и написал, но позже выяснилось что надо было написать: Он прошёлся по полю и на сеялку присел.:)
У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать: - Обнаглели !!! Накурили так, что дышать нечем !!! И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста:
- Простите, а Вы сюда дышать ходите?.. От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.
На уроке начертательной геометрии преподаватель(П) вызывает девушку(Д) к доске, чтобы она построила пересечение двух шаров. Проходит минут пять, девушка мучаясь с построением сечений, крутит циркуль в руках и не может начертить окружность. П.- Что Вы мне тут яйца крутите? Д.- Я же не виновата что у меня ножки разъезжаются!
Был у нас на факультете ну очень придирчивый препод по фамилии Винниченко - любил вопросы на семинарах позаковыристей задать и оценку пониже поставить. Вот, стоим однажды группой, ждем его семинара, все натурально в мрачных предчувствиях. А аудитория наша занята.
Появляется Винниченко, и видя такую картину, бодрым шагом идет по коридору в поисках незанятой аудитории. мы гуськом плетемся за ним. кто-то из студентов впереди оборачивается и довольно громко шепчет:
- Винни, а Винни, а куда мы идем? Свиней е...ть. А они согласятся?
- А кто ж вас спрашивать будет? - заканчивает, не оборачиваясь, эту мысль препод.
Экзамен. На первом ряду, прямо перед преподом сидит студент и, обложившись учебниками, безбожно списывает. Ну, думает экзаменатор, выгонять сразу не буду, посмотрю, как он будет выкручиваться. Все сдают работы, уходят, наш студент(С) подходит к преподу(П) последним: П: И что вы думаете, я вашу работу приму?
С (угрожающе): Да вы знаете кто я?
П(испуганно): Нет...
С(громче): Да вы знаете кто Я ?!
Препод в недоумении качает головой.
С (радостно): Ах, вы не знаете кто я !
Студент быстро кладет работу в середину пачки и убегает.